Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról
egy darab húst, Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a
hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.
Két nyulat kérek - mondja a vadhúst árusító boltban a háziasszony. -
De ne olyan szétlőtteket, mint a múltkor. Asszonyom - az eladó - olyan
nyulakat mik halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.
Egy különc úr bemegy a zöldségeshez: Tessék mondani, alma van? Igen,
nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem,
mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack
van-e? Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?- Igen, huszonöt
darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... És mák
van-e? Van, de nem eladó!
Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy
harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós! Miből
gondolja? Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
"Kedves Szerkesztőség! Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy
leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és
azóta nem tért vissza. Mit tegyek?"A gasztronómiai rovat vezetőjének
válasza:"Csepegtessen citromlevet a salátára."
Kreatív szakács: Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból
főszakács úr?- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült,
őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.
Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?- Uram, ha nem tudja
megkülönböztetni, úgyis mindegy.
A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:- Pincér, ezen
az asztalon rajta van az egész étlap.A pincér nem jön zavarba, hanem
megkérdi:- No, és tetszett már valamit választani róla.
A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:- Hozzon nekem
egy ropogós malacsültet, de sovány legyen, vékony rásütött szalonnával
a tetején. És ne legyen túl sült, de véres se... És ne legyen puha...
De ne legyen kemény se, csak ropogós... Kérdezi a pincér. - És a
vércsoportja milyen legyen?
A vendég megkérdezi az étteremben: Mondja kérem, mikor vágták le azt a
csirkét? Pardon uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót
jár, de életrajz nem.
Azt kérdezi a pincér a vendégtől: Hogy ízlik a sült hús, uram- Mint
szakember megállapíthatom, hogy dicséretre méltó darab. Ön szakács?
Nem, cipész vagyok.
Kovács a vendéglőben dühösen mondja a pincérnek:- Nézze csak kérem,
milyen kicsi ez az adag. Majd meglátja uram - vigasztalja a pincér -
milyen sokáig fog rágódni rajta.
A vasúti restiben panaszkodik egy dühös vendég.- Felháborító! Ez a hús
olyan kemény, hogy már negyed órája rágom, és nem tudom lenyelni. Nem
kell sietni - -, a vonat húsz perc késéssel indul.
Pincér! Ennek az ételnek se íze, se bűze. Már megbocsásson, uram, bűze
azért van!
Kovács dühösen szól a pincérnek:- Ez a sólet olyan kozmás, hogy nem
tudom megenni. Hívja ide azonnal a tulajt. Fölösleges uram - legyint a
pincér -, ő sem tudja megenni.
Főúr kérem! Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm
volna a munkánk...
Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza.
Ugyebár, a barátságos környezet, uram... Fenéket! Itt sem törődik
velem senki...
Főúr kérem! Ma van a házassági évfordulónk. Milyen bort ajánlana erre
az alkalomra? Az attól függ, hogy ünnepelni akarnak, vagy felejteni.
Kovács bemegy a vendéglőbe, és látja, hogy barátja, Szabó valami
fehéret kanalaz. Te mit eszel? Joghurtot. Mi az a joghurt Tejtermék.
Aki ezt eszi, száz évig él. Szabó nézi a joghurtot, majd azt mondja:-
Nem hiszem! Az előbb esett bele egy légy, és máris megdöglött.
Pincér! Egy inggombot találtam a levesemben! Hálás köszönet uram! Már
mindenütt kerestem.
Pincér, jöjjön ide! Mondja, ez rablópecsenye? Hát persze, uram. Nézze
meg az árát az étlapon!
Pincér! Ez valami nagyon olcsó bor lehet! Uram, ne tegyen
elhamarkodott kijelentéseket!
Hé, pincér, nedves a tányérom!- Az a levese, uram.
A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr nagyon készséges- Ízlett
az ebéd uram? Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is. Lehet, de nem
nálunk!
Nahát! - csattan föl a vendég az étteremben. - Hogy ez micsoda
vendéglő! Ide se jövök még egyszer... Rántott hús nincs, húsleves
nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a kabátomat! Attól
tartok uram, hogy már az sincs...
A szomszédasszony kérdezi a tízéves Pistikét, meg tudja-e
különböztetni ki főzött: az apja vagy az anyja. Persze, hogy meg! -
szólt a határozott válasz. - Ha az apa főz, sose kell kinyitni az
ablakot.
Két férj beszélget: A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?-
Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!
Mit főztél vacsorása szívem? - kérdi a férj a feleségétől. Nem tudom,
mert a konzervről leázott a címke.
Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a
betegének- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?
Férj kérdi a feleségétől: Hová mennél a házassági évfordulónkon?
Valahová, ahol eddig még nem jártam. Akkor a konyhát ajánlanám.
Két barát beszélget: Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged
főz?- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. Nekem még
dicsérnem is kell a főztjét.
A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát: Ne izgulj kislányom! Tudod
a szex.. Ugyan a szex! - Én a főzéstől tartok.
Szívem! Tudsz főzni- Igen. A mama tegnap megtanított...
A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött
kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a
piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal,
ami iszonyatos bűzt áraszt. Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel
töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor
megvettem.
Minden kezdet nehéz.Az anya megkéri lányát- Kislányom töltsd meg a
sótartót. Eltelik egy óra. Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni.
Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje Miért formázod mindig más
méretűre a gombócokat? Mert változatosan akarok főzni.
Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások
szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál,
mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik:
"tálalva".
Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló
orvost. Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. -
Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot,
maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.
Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben
lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.
Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal: Jaj,
annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig
azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a
vaníliakrémet.- Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?
A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt,
a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az
ételről, állandóan csacsog. - Olvastam egy tudományos cikket a
napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg
sót eszik meg évente. A férj felnéz, megáll a kezében a kanál: De nem
egyszerre!
Kovács baráti társaságban dicsekszik: Nálunk én vagyok az úr a
háznál. - Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen
belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz. Ez
igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen? Mosogatni.
A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között
kell elosztani? Kompótot.
A tanító néni számtanórát tart: Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi
lesz belőle? Kettő. Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem? Négy. És ha
azokat is Pistike jelentkezik: Fasírt.
Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia
serényen forgolódik a tűzhely körül Mit főzöl? - kérdi. Még nem lehet
tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor
paprikás krumplit. Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha
viszont odaég, akkor sült krumplit.
*Nem csak ahhoz kell bátorság,*
*hogy az ember kiálljon és beszéljen,*
*hanem ahhoz is, hogy leüljön és,*
*hallgassa a másikat.*
* "Winston Churchill"*
egy darab húst, Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a
hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.
Két nyulat kérek - mondja a vadhúst árusító boltban a háziasszony. -
De ne olyan szétlőtteket, mint a múltkor. Asszonyom - az eladó - olyan
nyulakat mik halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.
Egy különc úr bemegy a zöldségeshez: Tessék mondani, alma van? Igen,
nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem,
mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack
van-e? Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?- Igen, huszonöt
darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... És mák
van-e? Van, de nem eladó!
Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy
harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós! Miből
gondolja? Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
"Kedves Szerkesztőség! Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy
leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és
azóta nem tért vissza. Mit tegyek?"A gasztronómiai rovat vezetőjének
válasza:"Csepegtessen citromlevet a salátára."
Kreatív szakács: Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból
főszakács úr?- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült,
őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.
Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?- Uram, ha nem tudja
megkülönböztetni, úgyis mindegy.
A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:- Pincér, ezen
az asztalon rajta van az egész étlap.A pincér nem jön zavarba, hanem
megkérdi:- No, és tetszett már valamit választani róla.
A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:- Hozzon nekem
egy ropogós malacsültet, de sovány legyen, vékony rásütött szalonnával
a tetején. És ne legyen túl sült, de véres se... És ne legyen puha...
De ne legyen kemény se, csak ropogós... Kérdezi a pincér. - És a
vércsoportja milyen legyen?
A vendég megkérdezi az étteremben: Mondja kérem, mikor vágták le azt a
csirkét? Pardon uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót
jár, de életrajz nem.
Azt kérdezi a pincér a vendégtől: Hogy ízlik a sült hús, uram- Mint
szakember megállapíthatom, hogy dicséretre méltó darab. Ön szakács?
Nem, cipész vagyok.
Kovács a vendéglőben dühösen mondja a pincérnek:- Nézze csak kérem,
milyen kicsi ez az adag. Majd meglátja uram - vigasztalja a pincér -
milyen sokáig fog rágódni rajta.
A vasúti restiben panaszkodik egy dühös vendég.- Felháborító! Ez a hús
olyan kemény, hogy már negyed órája rágom, és nem tudom lenyelni. Nem
kell sietni - -, a vonat húsz perc késéssel indul.
Pincér! Ennek az ételnek se íze, se bűze. Már megbocsásson, uram, bűze
azért van!
Kovács dühösen szól a pincérnek:- Ez a sólet olyan kozmás, hogy nem
tudom megenni. Hívja ide azonnal a tulajt. Fölösleges uram - legyint a
pincér -, ő sem tudja megenni.
Főúr kérem! Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm
volna a munkánk...
Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza.
Ugyebár, a barátságos környezet, uram... Fenéket! Itt sem törődik
velem senki...
Főúr kérem! Ma van a házassági évfordulónk. Milyen bort ajánlana erre
az alkalomra? Az attól függ, hogy ünnepelni akarnak, vagy felejteni.
Kovács bemegy a vendéglőbe, és látja, hogy barátja, Szabó valami
fehéret kanalaz. Te mit eszel? Joghurtot. Mi az a joghurt Tejtermék.
Aki ezt eszi, száz évig él. Szabó nézi a joghurtot, majd azt mondja:-
Nem hiszem! Az előbb esett bele egy légy, és máris megdöglött.
Pincér! Egy inggombot találtam a levesemben! Hálás köszönet uram! Már
mindenütt kerestem.
Pincér, jöjjön ide! Mondja, ez rablópecsenye? Hát persze, uram. Nézze
meg az árát az étlapon!
Pincér! Ez valami nagyon olcsó bor lehet! Uram, ne tegyen
elhamarkodott kijelentéseket!
Hé, pincér, nedves a tányérom!- Az a levese, uram.
A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr nagyon készséges- Ízlett
az ebéd uram? Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is. Lehet, de nem
nálunk!
Nahát! - csattan föl a vendég az étteremben. - Hogy ez micsoda
vendéglő! Ide se jövök még egyszer... Rántott hús nincs, húsleves
nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a kabátomat! Attól
tartok uram, hogy már az sincs...
A szomszédasszony kérdezi a tízéves Pistikét, meg tudja-e
különböztetni ki főzött: az apja vagy az anyja. Persze, hogy meg! -
szólt a határozott válasz. - Ha az apa főz, sose kell kinyitni az
ablakot.
Két férj beszélget: A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?-
Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!
Mit főztél vacsorása szívem? - kérdi a férj a feleségétől. Nem tudom,
mert a konzervről leázott a címke.
Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a
betegének- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?
Férj kérdi a feleségétől: Hová mennél a házassági évfordulónkon?
Valahová, ahol eddig még nem jártam. Akkor a konyhát ajánlanám.
Két barát beszélget: Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged
főz?- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. Nekem még
dicsérnem is kell a főztjét.
A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát: Ne izgulj kislányom! Tudod
a szex.. Ugyan a szex! - Én a főzéstől tartok.
Szívem! Tudsz főzni- Igen. A mama tegnap megtanított...
A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött
kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a
piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal,
ami iszonyatos bűzt áraszt. Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel
töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor
megvettem.
Minden kezdet nehéz.Az anya megkéri lányát- Kislányom töltsd meg a
sótartót. Eltelik egy óra. Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész?
De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni.
Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje Miért formázod mindig más
méretűre a gombócokat? Mert változatosan akarok főzni.
Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások
szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál,
mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik:
"tálalva".
Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló
orvost. Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. -
Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot,
maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.
Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben
lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.
Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal: Jaj,
annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig
azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a
vaníliakrémet.- Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?
A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt,
a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az
ételről, állandóan csacsog. - Olvastam egy tudományos cikket a
napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg
sót eszik meg évente. A férj felnéz, megáll a kezében a kanál: De nem
egyszerre!
Kovács baráti társaságban dicsekszik: Nálunk én vagyok az úr a
háznál. - Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen
belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz. Ez
igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen? Mosogatni.
A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között
kell elosztani? Kompótot.
A tanító néni számtanórát tart: Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi
lesz belőle? Kettő. Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem? Négy. És ha
azokat is Pistike jelentkezik: Fasírt.
Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia
serényen forgolódik a tűzhely körül Mit főzöl? - kérdi. Még nem lehet
tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor
paprikás krumplit. Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha
viszont odaég, akkor sült krumplit.
*Nem csak ahhoz kell bátorság,*
*hogy az ember kiálljon és beszéljen,*
*hanem ahhoz is, hogy leüljön és,*
*hallgassa a másikat.*
* "Winston Churchill"*
