Csak semmi rasszizmus!!

Csak semmi rasszizmus, csak viccelődünk!!

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...

- Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában..

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.

- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat, és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri.
Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri.
Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány .
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a
lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"

A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne, akkor szalonnát sütnék.