Egy kis vidámság!!!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!


Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz; neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!


Melltartó
Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...


Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!


Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...


Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?


Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.


Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ja; azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...


A nap vicce!!!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


Eiffel-torony tetején
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.


Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó v@zze!


A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton széttett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek......


- Teri vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 876 545 forintomba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat...



Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam.
Teljesen üres...


Cigány asszony terhestanácsadáson.
- Na, ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!



Ezt csak magyarul lehet élvezni!!!

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia, vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak....!?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne
véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár...

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja

FAVICCEK

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi a biofajgyűlölet? - ??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető.
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

,,Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Az öregek!!!!!!!

1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

2.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy
érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.

3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

5.) Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi
problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.
Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből.
- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.
- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?
- Igen.
- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?
- Nem, erre fogok emlékezni.
- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne
írnod, egyébként el fogod felejteni.
- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.
- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.
A férj dühösen válaszol:
- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!
Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:
- Hol van a piritósom?

6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

7.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

8.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom
tökéletes!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.



Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.

- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.

- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.

- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.

- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.

- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves:

- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

- 10 óra előtt sosem ébredek fel.

Gazdag Erzsi: Itt a farsang

Itt a farsang, áll a bál,
keringőzik a kanál,
Csárdást jár a habverő,
bokázik a máktörő.

Dirreg, durrog a mozsár,
táncosra vár a kosár,
A kávészem int neki,
míg az őrlő pergeti.

Heje-huja vigalom!
habos fánk a jutalom.
Mákos patkó, babkávé,
értük van a parádé.

Gazdag Erzsi: A bohóc köszöntője!

Jancsibohóc
a nevem.
Cintányér a
tenyerem.
Orrom krumpli,
szemem szén.
Szeretném, ha
szeretnél!

Velem nevetsz,
ha szeretsz.
Ha nem szeretsz,
elmehetsz.
Szívem, mint a
cégtábla,
ruhámra van
mintázva.

Kezdődik a
nevetés.
Tíz forint a
fizetés.
Ha nincs pénzed,
ne nevess!
Azt nézd, innen
elmehess!

Tóthárpád Ferenc: A szél és a hóember!

Szól a szél: – Hát jöjj velem
csillagszórós éjjelen!
Én játszom a lombokon,
te csúszkálsz a dombokon.

A hóember válaszol:
– Látsz tollat a hátamon?
Ezt a rétet szeretem,
itt a legjobb énnekem.

Hiába hívsz, nem megyek,
sötétek a fellegek.
Véled sosem szaladok,
hiába csalsz, maradok!

Egy lépést sem mozdulok,
még csak meg se’ moccanok.
Lábam fagytól nehezül:
szaladgálj csak egyedül!

Pataki Edit: A tél örömei!

     

Fagy apó most a vidéken szaladgál,
siet, mégis megáll minden kisháznál.
Az ereszre jégcsapokat kopácsol,
az ablakra jégvirágot varázsol.

A tavacskát jégpáncélba burkolja,
a lurkókat korcsolyázni kicsalja.
Domboldalra vastagít most hómezőt,
lesiklásra buzdítja a síelőt. 

Sok gyerek vív egymással ma hócsatát,
a másik meg szánkójával nekilát,
lesiklani árokpartról, jaj, de jó,
ha felborulsz, vizes páncélt ad a hó.

Estefelé haza kéne indulni,
holnap bizony iskolába kell menni...
A mai nap a szabadban jól eltelt,
a hideget kezed, lábad, füled, orrod
     (lila orrod) bánta meg. 

Móra Ferenc: A didergő király!!

     

Mese, mese, mátka, pillangós határba:
Volt egyszer egy király Nekeresd országba.
Nevenincs királynak nagy volt a bánata,
Csupa siralom volt éjjele, nappala.
Hideg lelte-rázta, fázott keze-lába,
Sűrű könnye pergett fehér szakállába:
– Akármit csinálok, reszketek és fázom,
Hiába takargat aranyos palástom!
Aki segít rajtam: koronám, kenyerem
Tőle nem sajnálom, véle megfelezem!

Százegy kengyelfutó százkét felé szaladt,
Tökszárdudát fújtak minden ablak alatt:
Ki tud orvosságot a király bajáról,
Hol az a bölcs ember, aki jót tanácsol?

Adott is ezer bölcs ezeregy tanácsot,
De együtt se ért az egy falat kalácsot.
Didergő királynak csak nem lett melege,
Majd megvette szegényt az Isten hidege.
Körmét fúvogatta, keserűn köhintett,
Bölcs doktorainak bosszúsan legyintett:
– Bölcsekkel az időt ne lopjuk, azt mondom,
Hívjátok elő az udvari bolondom!

Bukfenc-vetegetve jön elő a bolond,
Cseng-peng, kong-bong rajta a sok aranykolomp,
Mókázna a jámbor, serdül, perdül, fordul,
De a király rája haragosan mordul:
– Hallod-e, te bolond, szedd össze az eszed,
Adj nekem tanácsot, akárhonnan veszed.
– Teli van énnálam ésszel a szelence:
Hideg ellen legjobb a meleg kemence.
Gyújtass be csak, komám – nevetett a bolond,
S nevetett köntösén a sok aranykolomp.

Kergeti a király ki a sok léhűtőt:
Hozzák fülön fogva az udvari fűtőt!
– Hamar cédrusfával a kandallót tele,
Urunk-királyunknak attól lesz melege!
Nagy volt a kandalló, akár egy kaszárnya,
El is égett benne vagy száz cédrusmáglya,
Sergett is a király előtte, megette,
Utoljára mégis csak azt dideregte:
– Fűtsetek, mert megvesz az Isten hidege,
Már a szakállam is csak úgy reszket bele!
Nyöszörög a fűtő: – Felséges királyom,
Életem-halálom kezedbe ajánlom,
Most dobtam bele az utolsó forgácsot,
Jó lenne hivatni az udvari ácsot!

Nekibúsul erre a didergő király.
Szigorú paranccsal a kapuba kiáll:
– Vágjátok ki kertem minden ékességét,
A szóló szőlőnek arany venyigéjét,
A mosolygó almát, a csengő barackot,
Hányjatok a tűzre minden kis harasztot!
Széles ez országban amíg erdőt láttok,
Kandallóm kihűlni addig ne hagyjátok.
Jaj, mert mindjárt megvesz az Isten hidege,
Csak úgy kékellik már az ajkam is bele!

Csattognak a fejszék, sírnak erdők, berkek,
Recsegnek, ropognak a gyümölcsös kertek.
Sok lakójuk fejét bujdosásnak adta,
Fészkit ezer madár jajgatva siratta.
A rengeteg fákból egy szál se maradt ott,
Aranyos kandallón mind elparazsallott.
Didergő királynak de minden hiába,
Nyögve gubódzik be farkasbőr-bundába:
– Fűtsetek, mert megvesz az Isten hidege,
Csak egy fogam van már, az is vacog bele!

Nekeresdországban van is nagy kopogás,
Ripegés-ropogás, siralom, zokogás.
Dolgozik a csákány, fürész, balta, horog –
A király ajtaja egyszer csak csikorog.
Betipeg egy lányka, icike-picike,
Gyöngyharmat tündöklik lenvirágszemibe.
Az ajaka kláris, a foga rizskása,
Csacsog, mint az erdők zengő muzsikása:

– Ejnye de rossz bácsi vagy te, király bácsi!
Megfordul a király: – Ácsi, kislány, ácsi!
Azt se tudom, ki vagy, sohase láttalak.
Mért haragszol reám? sohse bántottalak! –
Kerekre nyitotta a csöppség a szemét:
– Minek szedetted le a házunk tetejét?
Hó is hullongázik, eső is szemezik,
A mi padlásunkra az most mind beesik:
Elázik a bábum kimosott ruhája,
Vasárnap délután mit adok reája?
Mint amikor nap süt a jeges ereszre,
A király jégszíve harmatot ereszte.
Szemében buggyan ki szívének harmatja,
Szöghaját a lánynak végigsimogatja:
– Ne félj, a babádat ruhátlan nem hagyom,
Bíborköntösömet feldaraboltatom.
Bársonyrokolyája, selyemfőkötője,
Lesz ezüstkötője, aranycipellője! –

Most meg már a kis lány mondta azt, hogy: ácsi,
Mégis csak jó bácsi vagy te, király bácsi!
Örömében ugrált, tapsikolt, nevetett –
S didergő királynak nyomban melege lett!
A tükörablakot sarokra nyitotta,
Városa lakóit összekurjantotta:
– Olyan meleg van itt, hogy sok egymagamnak,
Juttatok belőle, aki fázik, annak!

Tódult is be nyomban a sok szegény ember,
A márványtéglákon nyüzsgött, mint a tenger.
Ki is szorult tőlük király a konyhára,
Rájuk is parancsolt mindjárt a kuktákra:
– Asztalt terigetni, ökröt sütögetni.
Fussatok a hordót csapra ütögetni!


Ily kedves vendég még nem járt soha nálam,
Mint a saját népem – nagy Meseországban...

A Nagymama!!!!!!!!!

A nagymama lélegzetvisszafojtva állt az ajtó mellett, két ráncos kezével erõsen szorította a Nemzeti Együttmûködési Nyilatkozat gondosan bekeretezett példányát és várt.

Az ajtó lassan kinyílt és kirajzolódott a farkas sziluettje. A nagymama megvárta, míg a farkas belopózott és irdatlan ütést mért a fejére a Nemzeti Együttmûködés
Nyilatkozatával. Az ordas azonnal kimúlt.

- Na erre legalább jó volt ez a szar - gondolta a nagymama. Behúzta a konyhába és szakszerûen nekiállt földarabolni, az ordast, évek során elég rutint szerzett. A vadász jó pénzt ad az irhájáért a többi, meg hosszú ideig elég lesz kajának, hiszen Piroskát is meg kell vendégelni, mert három diplomával sem tud elhelyezkedni. Közben a rádióból halkan szólt Tudjuk ki hangja, amint legfontosabb vívmányként a szabad pálinka fõzést hirdette.      - Anyád - gondolta a nagymama, az öreg is abba halt bele, hogy otthon raklapból fõzte a cefrét. Özvegyi nyugdíjat nem kapott, egészen pontosan semmilyen nyugdíjat se kapott, mert még nem volt 105 éves, ami a nyugdíjkorhatár. Miközben a  farkas darabjait gyömöszölte a fazekakba, csendesen átkozta azt a percet, amikor visszatért az állami nyugdíjrendszerbe, mert azt a kis pénzt, ami ott volt, örökölhette volna Piroska, ha esetleg nem érné meg a 105. évét.
------------------------

Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:
  - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető.

Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos síp szó után:
  . . .
Beeeeeppp!.

- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg

az 1-es vagy a 2-es gombot(attól függően, 

hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:
 -   Ha nap közben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
 -   Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
 -   Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst.
 -   Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
 -   Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
-    Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
-    Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
-    Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, 

akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak.

Gömbpanorámák: Budapest, belváros

Gömbpanorámák: Budapest, belváros

Gömbpanorámák: Művészetek Palotája

Gömbpanorámák: Művészetek Palotája

Gömbpanorámák: Nemzeti Szinház

Gömbpanorámák: Nemzeti Szinház

Gömbpanorámák: Gellért-hegy

Gömbpanorámák: Gellért-hegy

Gömbpanorámák: Budapest: Vajdahunyad vár I.

Gömbpanorámák: Budapest: Vajdahunyad vár I.

Gömbpanorámák: Kilátás a Budai Várból

Gömbpanorámák: Kilátás a Budai Várból

Gömbpanorámák: Budapest a János-hegyi kilátóból

Gömbpanorámák: Budapest a János-hegyi kilátóból: "A panorámát még áprilisban készítettem a János-hegyi kilátóról. 169 képből áll, a mérete 80800x6278 pixel. 300 mm-es objektívval készült. A..."

Gömbpanorámák: Budapest: Vörösmarty tér

Gömbpanorámák: Budapest: Vörösmarty tér

Gömbpanorámák: Budapest: Mátyás templom

Gömbpanorámák: Budapest: Mátyás templom

Gömbpanorámák: Budapest: Nagyvásárcsarnok

Gömbpanorámák: Budapest: Nagyvásárcsarnok: "A Nagyvásárcsarnok web oldala."

Gömbpanorámák: Budapest: Lánchíd

Gömbpanorámák: Budapest: Lánchíd

Gömbpanorámák: Kilátás a Nagy-Hárs hegy tetejéről

Gömbpanorámák: Kilátás a Nagy-Hárs hegy tetejéről: "A Széchenyi-hegyi Gyermekvasút Szépjuhászné megállójától rövid sétával érhető el a Nagy-Hárs-hegy tetején lévő Kaán Károly kilátó. Szép idő..."

Gömbpanorámák: Pilis-hegység: a Pilis

Gömbpanorámák: Pilis-hegység: a Pilis: "Szombaton kirándultunk a Pilis-tetőre. Az útvonal rövid leírása: Kétbükkfa-nyereg parkoló - aszfalt út - 'Simon halála' - turistautak elágaz..."

Gömbpanorámák: Szentendrei terek

Gömbpanorámák: Szentendrei terek: "A Fő tér és a Templom tér."

Birtalan Ferenc: Hírdetmény!!!

FIGYELEM! FIGYELEM!

Tekintettel a hóra,
hidegre,
erkélyemen
idényjelleggel, térítésmentesen
működik a
téli madárétterem!

FIGYELEM! FIGYELEM!

Aki olvassa,
aki hallja,
aki jóllakott
és már sokallja,
értesítse a környék szárnyasait,
hogy
bőviben van a mag itt!
Jöhetnek
rigók, verebek, zöldikék, cinkék,
senki se röpül
üres beggyel el innét!

FIGYELEM! FIGYELEM!

Tavaszig nyitva
a madárétterem!
Jöhet,
kinek egy fityingje sincsen!
Ingyenes minden!
Köles, szotyola, burizs!
Egyetek
ebbül izs, abbul izs!
Jut izs,
marad izs!

FIGYELEM! FIGYELEM!

Minden madár itt legyen!

Gazdag Erzsi: Hóember !

Udvarunkon, ablak alatt
álldogál egy fura alak;
hóból van a keze-lába,
fehér hóból a ruhája,
hóból annak mindene,
szénből csupán a szeme.
Vesszőseprű hóna alatt,
feje búbján köcsögkalap.

Honnan jött, tán Alaszkából
vagy a déli-sarki tájról,
hol a jegesmedve él,
s télen-nyáron úr a tél?
Uramfia, ki lehet?
Mondjátok meg, gyerekek!
"Sem a Péter, sem a Pál,
egy hóember álldogál."

Cézár kutya sunyít, lapul.
Rá nem jönne, ki ez az úr.
Mert hogy úr, az bizonyos.
Olyan kövér, totyakos.
Tisztességgel megugatja.
Meg se billen a kalapja
a nagy úrnak. Rá se néz.
Hej, de bátor, de vitéz!

Cézár most már tiszteli;
borjúcsontot visz neki.
Az csak sután áll a hóban.
Nem hallgat az okos szóra.
Nem eszik, és nem beszél.
Szegény Cézár, jaj, de fél!

Szederfánkon ül a veréb.
Ő ismeri meg legelébb.
Könnye csordul, úgy nevet,
s nevetik a gyerekek.
"Ejnye, Cézár, hát nem
látod?
Hóember a barátod!
Ne félj tőle nem harap!

TÉLI KÉPEK!!!

TÉLI KÉPEK!!!