Az öregek!!!!!!!

1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

2.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy
érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.

3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

5.) Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi
problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.
Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből.
- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.
- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?
- Igen.
- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?
- Nem, erre fogok emlékezni.
- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne
írnod, egyébként el fogod felejteni.
- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.
- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.
A férj dühösen válaszol:
- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!
Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:
- Hol van a piritósom?

6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

7.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

8.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom
tökéletes!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.



Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.

- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.

- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.

- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.

- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.

- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves:

- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

- 10 óra előtt sosem ébredek fel.