Mosoly !

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!****

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.****

- Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van.****

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!****

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.****

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted..****

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.****

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.****

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!****

- Jaj, komám, de könnyen vagy öltözve! Nem kevés ebben a hidegben ennyi
ruha?
- A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá.****

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.****

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!****

- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben!****

Csak magyaroknak!!!!

Ami nem öl meg, az megerősít! 


Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni!
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen! Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Muhi János: Mesélj apu !!

Mesélj nekem apu, 
Mi az, hogy becsület? 
Hogyha az van nekem, 
Jár érte tisztelet? 
Milyen lesz apu, 
Az igaz szerelem? 
És ha majd elmúlik 
Akkor az fáj nekem? 

Vannak-e apu, 
Ma is istenek? 
Hisznek-e még bennük, 
Most is az emberek? 
Van-e tényleg élet 
A halál után? 
És ha ezt kérdezem, 
Miért nézel bután? 

És ha majd felnövök, 
Nekem is lesz sorsom? 
Mert most a tanulás, 
Az a legfőbb gondom. 
Miért lesznek rosszak, 
Apu, az emberek? 
Hogy lehet, hogy vannak 
Éhező gyerekek? 

Ha a munkádért mindig 
Megkapod a béred. 
A hónap végén akkor 
Miért nincsen pénzed? 
Ha rám nézel, látom, 
Fátyolos a szemed. 
Hogyha én nem lennék, 
Könnyebb volna neked? 

Hogyha öreg leszek, 
Nekem is lesz szagom? 
És az unokákat 
Én is elronthatom? 
A szomszéd néniből 
Mikorra lesz banya? 
Hogy lesz egy országból 
Mocskos zsiványtanya? 

Sok mindent nem tudok, 
De egyet, elhiheted, 
Megmutattad nekem, 
Milyen a szeretet. 
Ne búsulj, apa, 
Nem számít a pénzed, 
Mert jó, hogy velem vagy, 
Én így szeretlek téged.

Az Úr megoldotta.....

Amikor a Jóisten megalkotta a Földet, hogy az emberek azon éljenek,
úgy döntött, hogy minden népnek ajándékoz KÉT erényt.

Így az  amerikaiakat tanulékonnyá és törvénytisztelővé,
a németeket kitartóvá és rendszeretővé,
a japánokat munkabíróvá és türelmessé tette.

A magyarokhoz érve arra kérte Gabriel arkangyalt, hogy a következőket
jegyezze le:

"Ezek legyenek okosak, becsületesek és MSZP szavazók."

Amikor a teremtés befejeződött, az arkangyal felhívta az Úr figyelmét:

"Jóatyám! A Föld összes lakójának két erényt ajándékoztál, de a magyaroknak három van. Ez azt jelenti, hogy ők jelentősebbek lehetnek a Föld többi népénél. Ez lenne a Te akaratod?"

Igazad van - mondá az Úr - ez nem lenne igazságos. Mivel azonban ajándékot nem lehet visszavenni, meg kell oldani a helyzetet.

Mostantól - folytatá az Úr - a magyarok megőrzik a három erényt, de hogy ne emelkedjenek más népek fölé, egyikük sem gyakorolhat egyszerre kettőnél több erényt!

Ez az Isteni elrendelés az oka annak, hogy aki az MSZP-re szavazott és becsületes, az biztosan nem okos.

Aki okos és az MSZP-re szavazott, az biztosan nem becsületes.

Aki pedig okos és becsületes, az nem szavazhat az MSZP-re.

Peres ügy !!!

Józsi bácsi peres ügye - állati!!! :joooooooo~!

 Józsi bácsi peres ügye - állati!!! :jooooooooo

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.

Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?

Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki??

A szeretetről !!

Endrődi Sándor: A szeretetről
Valakit, valamit szeretni kell.
Istent, szülőföldet, hazát.
Kinek lelkében nincs szeretet:
Az élete csupa pusztaság.

Valakit, valamit szeretni kell.
Nyíló virágot, kék eget,
Minden koldusnál százszor koldusabb,
Ki senkit, semmit nem szeret.

Valakit, valamit szeretni kell.
Jók vagyunk, ha szeretünk.
Az Isten a szeretet tüzét
Szövet nélkül adta nekünk.

Valakit, valamit szeretni kell.
Hogy szívünk boldogabb legyen,
Kivert kutyánál is gazdátlanabb
Az ember, hogyha szívtelen.

Valakit, valamit szeretni kell.
A szerető szív tündököl.
S Isten világa örök éj marad
Annak, ki mindent csak gyűlöl.

Ez + Az

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét....
és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom,
azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk,
fröccs.

Vettem egy csúcstelefont,
de ezen is csak ugyanazok a fazonok hívnak.

Olyan szarul nézel ki,
iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit
mondott.
De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie,
hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá.
Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak.
Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK.
Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.. ...

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!