Bakos Ferenc mátészalkai parasztorvos verse az 50-es évekből:
-------------------------------------------------------
Világéletemben segítni volt vágyam,
Beteget nem látni sem ülve, sem ágyban,
Nem jó a szegénység s mégis annyi kába,
Kevés garasát is vivé patikába.
Bojtorján, útifű, cirok, csalán, forgó.
Olyikra ha nem is, más betegségre jó.
Mennyi nyavalyája akad az embernek,
Gyógyszert az orvosok arra ritkán lelnek.
Elviszik párnádat, földed, marhád, házad,
S ha szemére veted, bizony még ő lázad.
Azt mondja: nem isten, mit sem tud már tenni,
Ezt persze csak akkor, ha nincsen már mit venni.
Bármily koldus legyél, kiszívja a véred,
Nyögsz még egy darabig, hullaház a véged.
Bocskoros gulyások, juhászok, vén nénik,
Ezer baj gyógyszerét tarisznyával mérik.
1. Epéd hogyha beteg, egyél bőven retket,
Sót ám ne tégy rája, attól kínok lesznek.
Szálkán kórház is van, kérj ott epekövet,
Reszelj retket és azt e reszelékbe lökjed.
Meglátod, azt reggel, sohasem találod,
Föloldó hatását szájtátva csodálod.
2. Ugyan e baj ellen ott van a bojtorján,
Theaként iszogasd, pisiled momentán.
3. Vészes vérszegénység, idegbaj forrása,
Tízezer közül sincs kettő gyógyulása.
Rendelnek sok arzént, ferrumot és másat,
Csak csalángyökér az, amit ki nem ásnak.
Theaként használják, piros borban főzve,
Négy ujjod közt mit fogsz egy literre töve.
Ha ágyban feküdtél, bizton felkelsz tőle,
Öt-hat hétig használd, megmondom előre.
4. Ó, hányan szenvednek savtúltengésben,
Küszködnek, vinnyognak, mint kutya a présben.
Gumicsövet nyelnek, kapnak pezsgőt bőven,
A krumpli gyógyítja, sülve a sütőben.
Használd szivacs gyanánt, beled tiszta tőle,
"Krumplipüre" nem jó, vízben van az főzve.
Amit magyarázok, jól eszedbe vegyed,
Mert a savtól sebes a gyomrod és a beled.
Gyomrodat felmarja, fekély lesz a neve,
Nem emészthet attól senkinek a bele.
Beleknek bolyhait vakolattal vonja,
Ehetsz bár táplálót, ki lesz veled tolva.
Annyira elgyengülsz, lesüllyed a gyomrod,
Napról napra gyengülsz, koporsó a gondod.
5. Ha sebek martak fel, fekélyes lett gyomrod,
Sültkrumplin olajjal lehet csak gyógyulnod.
Hentes kézre kerülsz, ha elhanyagolod,
Öt-hat sült krumpliból, ha a bélt kinyomod.
Ennyit fogyasztván, a többit olajozd.
Sebed a sült krumpli mentesíti savtól,
Szigetelő fedőt kap az az olajtól.
Bajod így ápolva, meggyógyul majd sebed,
Ez sivár életben még örömed lehet.
6. Biz az élet sokszor úgy jár, mint a kártya,
Megesik, hogy meghűl olykor a mellhártya.
Kaphatod szárazon, esetleg vizesen,
Szaladsz az orvoshoz, csapolni vitessen.
Cirokseprő magját kifőzni teának,
Egészséget szerez hamar az magának.
Tetős evőkanál kerül egy literre,
Kaphatsz cirokmagot pénzért vagy hitelre.
Ne öntsd ki az ágyát, csináld nyakra-főre,
Egy főzéssel a mag nincsen még kifőzve.
Vért is kapsz biz ettől, meg is hízol tőle,
Öt-hat hét alatt már piros arcod bőre.
Idd reggel mint teát, egész nap mint vizet,
Ha ezt mind betartod, élted soká viszed.
7. Betyár ez az élet, sokszor idegre megy,
Ó, mennyi embernek épp a gyomrára megy.
Egyszerű tünete : rebeg gyomra szája,
Hinnéd, hogy egy lepke húzódott alája.
Mindenre dühödt vagy, szemed mint a vadnak,
Szikráznak, ha nézel, gubóid dagadnak
Félni lehet tőled, bármi szelíd voltál,
Azt is marod mostmár, kinek udvaroltál.
Pokol ez az élet, családodé sem más,
Testvér, az élet cseppet sem pompás.
Szaladsz tudósokhoz, vizsgálgatnak egyre,
Próbareggeliznek, kérdnek tőről hegyre.
Egy sem leli bajod, dúlnak a tünetek,
Fizethetsz százasból akár egy türetet.
Bajod egyre mélyül, Kalló felé sietsz,
Már előbb megírtam, gyomoridegbaj ez.
Főzess csak puliszkát, szárazon, tengeriből,
Vondd ki gyakran magad szokott környezetedből.
Környezetváltozás csillapítja dühöd,
A puliszka gyógyít, ha este-reggel gyűröd.
Sok az arzén benne, szaporítja véred,
Hízni fogsz hetenként, jó ha magad méred.
8. Életed ha megnyúlt tisztes öreg korban,
Bár fiatalon is bekerülsz a sorba.
Gyakran szédül fejed, bizonytalan lépted,
Panaszolja ajkad : "oly gyakran szédülök,
Ingadozó léptem, jó, ha székre ülök."
Sűrű lett a véred, gyönge a folyása,
Egyensúly idegnek nincsen locsolása.
Kenetlen szekérnek nyikorog kerekje,
Száraz az agyad is, így jutsz szédületre,
Öreg ereidben vérkavicsok lesznek,
Itt az orvossága, attól széjjel esnek.
Egyél körtét, aszaltat vagy nyerset,
Biztos egyensúlyod hamar visszanyerted,
Hegyek szelíd alján termett elég "dicske"
Aszalva megkapod, forrázd kicsi vízben.
Vagy vagdald apróra, ha nem lenne fogad,
Ne búsulj öregem, csak szómat megfogadd.
Nem számít, hogy ősz vagy, csak fekszel az ágyon
Vidám ifjon mégy még ezen a nyáron.
Szerencsés lennél ám, ha téli körtéd lenne,
Mert így betegséged a pokolba menne.
Bár mindent ő szedne nem néznek az égre,
Receptet ír a doktor, tégelyből vagy hármat,
Találgatva szépen, hátha ez használhat.
Ha ez nem használna, van még recept bőven,
Ha meghalt, van paraszt, szed az a jövőben.
9. Nincs szív a mellkasban, más van a böndőben,
Levél végeztével ötlött az eszembe,
Hány szegény embernek fájdalmas élete,
Sosem volt zarándok, nem vágyott Rómába,
Eltorzul a képe, szenved reumában.
Küldik az orvosok Pöstyén, Szoboszlóra,
Bár tarisznyájában nincsen aranyóra.
Aki okos fickó, agyalágya benő,
Tudja, hogy gyógyszer bármifajta fenyő..
Kínok ellen adok jó tanácsot,
Faragj a fenyőből sok apró forgácsot.
Most járt erre Jézus fenyőfa ünnepén,
Találsz fenyőt bőven udvarok szemetjén.
Főzd azt levelestől, szikánccsal keverve,
Fürödj a levében, bajod le van verve.
Főzetét ki ne öntsd, adj hozzá forgácsot,
Új főzetet bővítsd, eljárod a Dájcsot.
Ám tíz percen túl már vízzel mosd arcod,
Oly erős, e főzet szüli ájulásod.
Ha fán mankón jártál, eldobod azt tőle,
Ne félj, nincs reumád, szabadultál tőle,
10. Új szer jut eszembe, gyulladás a neve.
Nyelés kínos tőle, mandulád van tele,
Fulladás környékez, hangod csak suttogás,
Forró bugát forrázz, csitul a gyulladás.
Nyomd ki azt egy fedőn, szabj szennyes kendőre,
Forrón váltogatva torkodra jön tőle.
Ha kezdetén teszed, egy nap szabadultál,
Ha dagadtan teszed, ne félj, meg nem fojt ám.
Egy kettő kifakad, áldod istenedet,
Hogy hyperol helyett bugát juttat neked.
Kitűnő hatású idült állapotban,
Forró céklalével mint állód gurgulgatva.
11. Szörnyű betegség még s örök az Isiász.
Ellene, testvér, tudod mit csinálsz ?
Savanyú káposztát melegíts magadra,
Huszonnégy órán át feküdj jól dunsztolva.
Elhagyod az ágyat, nem szenvedsz a sírig,
Áldod Istent, s kapod ami éppen illik.
JÓ TANÁCSOK:
A hangyák nem szeretik az uborkát, tegyetek uborka héját a hangyaboly köré
Ha áttetsző jégkockát akarsz, akkor előzőleg forrald fel a vizet.
A Tükör gyönyörű lesz ha Vhite Spirittel tisztitod (festék hígító)
Rágógumi a ruhában ? Tedd egy órára a mélyhűtődbe
A fehérnemű nem elég fehér ? Áztasd 10 percig egy szelet citrommal a
meleg vízben !
Hajad nem elég fényes ? Tegyél egy kávéskanál ecetet a hajadra és úgy mosd meg.
Hogy a citrom kiadja a az összes levét, áztasd egy órát meleg vízben
és csak utána csavard
Hogy ne legyen a káposzta főzéstől kellemetlen szag, tegyél egy szelet
kenyeret a káposzta tetejére,
(egy kis zacskóban, hogy a morzsák ne kerüljenek a káposzta közé)
A hagy mától könnyezik a szemed, rágcsálj egy rágógumit.
Hogy a krumpli előbb főjön meg, hámozd meg, csak az egyik oldalát
Tintafolt a ruhán ? Tegyél jó vastagon fogkrémet a foltra, hagyd
megszáradni, és csak utána mosd ki.
Távol tartani egeret, és patkányt, hintsd meg fekete bors porral a
területet ahol tanyáznak.
Elmennek másfelé,
2015. február 2., hétfő
2015. január 22., csütörtök
Gondolat !
„SZERETLEK!”
Ki mondhatja azt, hogy”szeretlek”?
Mi játszódik le abban, aki kimondja,
és abban, aki hallja ezt a vallomást?
Annak, aki őszintén mondja, beleremeg a lelke,
valami felgyülemlik benne,
és dagadó hullámként ragadja magával,
ami ellen talán védekezik is félelmében.
Ki tudja meddig emeli, milyen kikötőben sodorja az ár?
Talán az is beleremeg, akinek mondják.
Mindketten sejtik azonban, hogy mit változtat meg bennük ez a szó,
milyen mértékben válik kötelezettséggé és határozza meg az életüket örökre.
Félünk egy kicsit ettől a szótól. Aggódunk, hogy vajon kibírjuk-e,
el tudjuk-e fogadni teljes jelentőségében, meg tudunk-e nyílni neki,
amikor kimondjuk, vagy amikor nekünk mondja ki valaki.
Nincs azonban ennél szebb vallomás.
Nincsen, amely ennyire mélyen érintene,
és ilyen szorosan kötne bennünket egy másik emberhez.
Alázatos ez a szó. Kicsinnyé
és naggyá tesz egyidejűleg.
Mélységesen emberivé leszünk általa
2015. január 21., szerda
Nagyapa, hány éves is vagy ?
► Nagyapa, hány éves is vagy?
► Hadd gondolkozzam egy kicsit!
► Hadd gondolkozzam egy kicsit!
Mikor megszülettem, minden családban volt apuka és anyuka.
Még nem találták fel a szárítógépet
(a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nem volt televízió, fénymásoló gép, és kontaktlencse.
Én a számítógép és a csoportterápia előtt születtem.
Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit uram-nak szólítottam, minden nőt pedig ‘asszonyom’-nak vagy ‘kisasszony’-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek.
Az én időmben, ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték és – ha kellett – megváltották a jegyét és odavitték neki.
A nő elsőként lépett liftből ki; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).
A ‘notebook’ jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták.
Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken.
Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók.
Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek.
Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott.
Színes képek nem léteztek.
Nem hallottunk a McDonald’sról, az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok!
- Hát, nagyapa, biztosan több mint 200!
- Nem, kedvesem heart hangulatjel, csak 70! smile hangulatjel
Még nem találták fel a szárítógépet
(a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nem volt televízió, fénymásoló gép, és kontaktlencse.
Én a számítógép és a csoportterápia előtt születtem.
Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit uram-nak szólítottam, minden nőt pedig ‘asszonyom’-nak vagy ‘kisasszony’-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek.
Az én időmben, ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték és – ha kellett – megváltották a jegyét és odavitték neki.
A nő elsőként lépett liftből ki; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).
A ‘notebook’ jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták.
Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken.
Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók.
Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek.
Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott.
Színes képek nem léteztek.
Nem hallottunk a McDonald’sról, az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok!
- Hát, nagyapa, biztosan több mint 200!
- Nem, kedvesem heart hangulatjel, csak 70! smile hangulatjel
2014. december 2., kedd
Mindenféle !!!
Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva a következő kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''
:) :) :)
A4 -es rajzlapomat azonos típusú Audira cserélném.
---
Élő fél disznó eladó !
-----
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják. Az anyós
sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam. Mire a veje: Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér ?
-----------
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje,
hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
------------
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége
utána szól: - Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből. -
Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.
------
Két cigány nő beszélget
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...
-----------
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt ?
--------------
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...
------------
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! A nő
erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy ... nőt ábrázol
félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus
felesége. A patikus felemeli a fotót és rábólint: - Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
--------------
Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy
nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű
számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem - válaszol a
feleség. - Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó. ?
-----------------
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen hajol be és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált: - Nahát,
ez működik !!
--------------
Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nőt kellett volna választanod !
- Hát azt hiszed, találtam. ?
----------
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az
asszony beszól neki:
- Szívem, beadjam a nagy kést. ?
-------------
Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet. Erre a
másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
--------------
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz
fején élcelődik. Egyik nap, az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és
így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám'',
mire a kopasz: Végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy
mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke. !
------------------
2014. november 26., szerda
Egy kis derű....
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós.
- De miért épp kínai festőhöz?
- Azok festenek mindig sárkányokat!
Tanító néni az iskolában:
- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Egy csók és más semmi!
Mit meg nem tesznek a
pasik egy nőért!
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni????
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni????
-------------------------------
- Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Apuka és kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiának:
-Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
-Semmi baj, apa! - mondja a fiú.- A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiának:
-Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
-Semmi baj, apa! - mondja a fiú.- A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban. Az egyik utas megkérdezi a másikat:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele
-------------------------
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Agresszív kismalac elmegy a kovácshoz, aki éppen most készült el egy patkóval.
-Megnézhetem ? - kérdi a malac.
-Persze. -feleli a patkós.
Megfogja a malac, de abban a pillanatban földhöz is vágja mert még forró.
-Mi van forró? -kérdi a kovács
-Nem b...meg én ilyen gyorsan tudok patkót nézni.
-Megnézhetem ? - kérdi a malac.
-Persze. -feleli a patkós.
Megfogja a malac, de abban a pillanatban földhöz is vágja mert még forró.
-Mi van forró? -kérdi a kovács
-Nem b...meg én ilyen gyorsan tudok patkót nézni.
Az első baki...
Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...
----------------
Fiatal, csinos hölgy a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre.
-----------------------------
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
2014. október 9., csütörtök
Őszi üdvözlet !
Őszköszöntő !
sóhaja csendes, lépte már fárad.
Megsimít néhol bokrokat, erdőt,
lankadó vándort, kócos tekergőt.
Emlékek ezrét szívébe rejtve
búcsúzik vígan, s indul nevetve.
Így szól az Őszhöz: - Jöjj csak, már várnak!
Légy gondos gazda, őrizd a tájat!
Hű barátságban felhőkkel, Nappal,
égi szelekkel, áramlatokkal.
Érjen a szilva, az alma, a körte,
gazda a hordóit mind tele töltse!
Bújjon ki földből zeller, a répa,
krumplival, babbal teljen a véka!
Nap-ragyogásban, rőt avaringben
járja a táncát mostantól minden!
Altatót dúdolj mindnek, mi fáradt,
dús avardunnán vess nekik ágyat!
Ám, ha a környék dermedten ébred,
sétabotod majd add át a Télnek!
Mentovics Éva
Csanádi Imre: Levélsöprő
Köd szitál,
hull a dér,
lepörög a
falevél:
földre szökik, szemétnek,
aki éri, ráléphet, -
sziszegő szél
söpri-hajtja,
hullongó hó
betakarja.
Osvát Erzsébet: Jött őszanyó hideg téllel
Jött őszanyó
hideg széllel,
aranysárga
vízfestékkel,
sárgák lettek
a levelek,
fújtak, fújtak
őszi szelek.
Fújtak, fújtak
őszi szelek,
lehullottak
a levelek.
Ott vannak
a fák alatt.
Látod a sok
aranyat?
Petőfi Sándor: Ősz elején
Üres már a fecskefészek
Itt az eszterhéj alatt,
Üres már a gólyafészek
Tetejében a kéménynek...
Vándor népe ott halad.
Ott a messzeség homályin,
Ott az égnek magasán.
Látom még, mint kis felhőket,
Vagy már nem is látom őket?
Csak úgy képzelem talán.
Elröpűlnek, elröpűlnek,
Tavasz s nyár vendégei,
És őket már nemsokára
A kertek s mezők virága
S a fák lombja követi.
Mint szeszélyes hölgy, a mennybolt
Majd borul, majd kiderűl.
Ajka még mosolyg, s szemébe
Könny tolúl... ennek sincs vége,
S ajkán ujra mosoly űl.
Bús mosolygás és vidám könny!
Csodálatos keverék.
Észrevétlen karon fogja
És egy más világba vonja
A merengés emberét.
Órahosszat elmerengek,
És ha egy elejtett tárgy
Vagy harang, amely megkondul,
Fölriasztott álmaimbul:
Elmém, nem tudom, hol járt?
Zelk Zoltán: Október
Kisöccsétől, Szeptembertől
búcsút vesz és útra kél,
paripája sűrű felhő,
a hintója őszi szél.
Sárga levél hull eléje,
amerre vágtatva jár,
félve nézi erdő, liget,
de o vágtat, meg se áll.
Hová, hová oly sietve,
felhőlovas szélszekér?
Azt hiszed tán, aki siet,
aki vágtat, messze ér?
Dehogy hiszi, dehogy hiszi
hiszen nem megyen ő messze,
csak addig fut, míg rátalál,
a bátyjára, Novemberre.
Csanádi Imre: Búcsúzva köszöntő
Szállj, szállj,
ökörnyál,
jön az ősz,
megy a nyár, -
megy a nyár, a nevetős,
komolykodva jön az ősz,
csillámló derekkel,
sárga levelekkel,
szőlővel, mosolygóval,
fűre koccanó dióval.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
























