Indián viccek
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az
öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi
van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
Bemegy
a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá
pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak
egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
A
cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak
tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul
társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indiánfőnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?
- John - mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
Indonéz viccek
Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
Ír viccek
Az ír lakásán az asztalon üvegbúra alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható.
- Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse.
- Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír.
- És a rózsaszál?
- Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam
Izraeli viccek
Egy amerikai turista a
telavivi Mann Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra,
hogy megcsodálja a különleges, modern épület homlokzatának lendületes
vonalait. Végül odafordult az ismerőséhez és megkérdezte:
- Ezt az épületet ugye Thomas Mannról, a híres íróról neveztek el?
- Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról.
- Tényleg? Nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai.
- Egy csekket...
Japán viccek
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
Kanadai viccek
A kanadai favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Már nincs.
Kanibál viccek
- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!
Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?
A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!
A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:
- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit megettem.
Magyar viccek
Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit,
Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy
hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány
beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia,
csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön
érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se
bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent
Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány
bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a
kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak
azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt.
Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
-
Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is
lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Gazdagéknál
házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot,
aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a
társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek
van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer
csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd
felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a
víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben
mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth
meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát, ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
A
kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a
legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a
narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még
tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele
tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak
lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis
erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás
után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.
A
Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután
magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők
csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt
megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót
eladta a McLaren csapatnak.
Mexikói viccek
Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Német viccek
Németországban egy öreg
mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki
rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.
Olasz viccek
Velencében egy magyar
vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy
a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az
elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól.
Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.
Egy bombanő nyaral
Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet
a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Jó, de úszni biztosan szeret!
Orosz viccek
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
A Kremlben nagyon elszaporodtak az
egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a
rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan
motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón,
akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti
magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván
vállát:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?
Brezsnyev
és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és
éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár
ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit
cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon,
és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki
utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát.
Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet,
másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata
összes évfordulóját.
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
-
Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna,
mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi
csatát.
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél
előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt.
Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már
nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje,
belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.
Annak idején
Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a
tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem
tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy
magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár
odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a
tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt
mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a
bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon
megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába.
Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva
visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Egy ember
röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a
rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán
megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek.
Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.
- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
- Miből építették az olimpiai falu házait Moszkvában?
- Mikrobetonból.
- Mi az a mikrobeton?
- 10% beton, 90% mikrofon.
Román viccek
Ismét kitör a balhé a
magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is
Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább,
határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A
magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk
egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a
lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Bukarestben
két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az
egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a
levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
Skót viccek
- Disznóság - háborog McGregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
A
skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a
sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt
rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a
verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és
kétségbeesetten kiabálja:
- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!
A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.
Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.
A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.
A
skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé
kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a
feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
-
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
A mise után találnak a perselyben az egy- és ötfontosok mellett négy darab egypenny-st. A pap felkiált mérgesen:
- Ezt biztos egy skót dobta be...
Mire a templomszolga:
- Egy? Szerintem négy...
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.
- Tegnap pingpongoztunk, és rettenetesen elfáradtam - mondja a skót.
- Hogyan lehet elfáradni pingpongozásban? - kérdezi a barátja.
- Ketten játszottunk egy ütővel.
A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
-
Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell
adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni
ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok,
hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a
tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja
tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
- Téged Vincentnek hívnak, ugye?
- Igen, úgy.
- Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?
- Mert így minden aláírásnál megspórolok egy centet.
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül
szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani
elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
- Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?
- Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés...
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Skót manager nyilatkozik a riportereknek:
- Jövőre jelentősen kibővítjük a stadion öltözőjét.
- Igen? És hogyan?
- Körös-körül levakarjuk a tapétát.
- Mikor adod már meg a tartozásodat?
- Ha megérkezik az öcsém New Yorkból.
- És mikor érkezik meg?
- Ha elküldöm neki az útiköltséget.
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
A skót rosszul érzi magát, és orvoshoz megy. Vizsgálat után az orvos elmagyarázza a tennivalókat:
- Felírok magának egy szert barátom, abból vegyen be félóránként egy evőkanállal. Megértette?
- Megértettem, doktor úr, de kérem, legyen szíves felírni egy órát és egy evőkanalat is!
A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.
A skót hullámvasúton utaztatja a feleségét. A harmadik menet után a fiatalasszony oldalba böki a férjét:
- Patrick!
- Mi van?
- Hát ez az a felejthetetlen nászút, amit ígértél?
- Miért hordanak a skótok skótszoknyát?
- Hogy megspórolják a sliccgombot és a nadrágtartót.
Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendőr elővesz egy kérdőívet:
- Névváltoztatás oka?
- Találtam egy doboz névjegyet.
A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél végre egy szelvényt!
A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
Két
skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn
veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart.
Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva
találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől
A
skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő
van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!
A skót felhívja a szextelefont. Beleszól egy búgó női hang:
- Bármit megteszek, amit kívánsz...
- Ok, akkor hívj vissza!
A
skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de
lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet,
majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem, minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál vagy kávéskanál?
- Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
- Mert lapozni sötétben is lehet.
A skót fia megkérdezi az apját:
- Apám, nincs egy felesleges huszasod?
- De van! - odaadja a fiának.
Mire a gyerek:
- De apám, ez hamis!
- Azért felesleges.
A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Na de édesapám! Miert rúgott térden?
- Azért, mert találtam egy mankót.
A
skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa
az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?
- Miért eszik a skót sok babot?
- Este pezsgőfürdőt akar venni.
Két skót beszélget.
- Te, tudnál kölcsönözni nekem egy ezrest?
- Kitől?
- Hogyan ír levelet a skót a barátjának?
- Megcímzi magának, feladónak a barátja nevét írja, nem tesz rá bélyeget, és mikor portósan kikézbesítik, nem veszi át.
Skót bemegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül egy foghúzás?
- Két font.
- Akkor adok egyet és lazítsa meg.
Elhatározza az angol, a walesi és a skót, hogy elmegy a hegyek közé piknikezni.
- Én hozok kaját - mondja az angol.
- Én hozok italt - szól a walesi.
A skót büszkén kivágja:
- Én meg hozom az öcsémet!
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Két skót találkozik:
- Megkaptad a levelem?
- Azt, amelyikben 10 fontot kérsz?
- Igen.
- Még nem kaptam meg.
A
skót kap karácsonyra egy üveg whiskeyt a barátaitól. Beteszi a kabátja
alá. Hazafele menet elcsúszik a jégen, érzi, hogy a kabátja alatt valami
igen nedves. Összekulcsolja a kezét:
- Istenem, csak add, hogy vér legyen.
Skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni.
Két skót beszélget:
- Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.
A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a barátja - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
- Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
- Mert a hamis autót még nem találták fel.
McDonald, az aberdeeni kereskedő, megkérdi kereskedőtársát és barátját, McFoole-t:
- Igaz, hogy a te cégednél rövidesen gyűjtést kezdenek jótékonysági célra?
- Természetesen.
- És a magad részéről te személyesen mennyit adományoztál erre a célra?
- Én adtam az engedélyt.
Egyik skót dicsekszik a másiknak:
- Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!
- Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!
- Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi
neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a
becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
Egy
dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni
kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Mr. McFoole jelentkezett és
bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről
adott neki csekket. McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap,
amikor ismét vért kellet adnia, egy cseppet sem habozott. A jutalom
most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges. Meg
is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó. A hetedik nap
ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót
azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet, kérem - ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag önöknél kaapható hajnövesztő csodákat művel... én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
- Kis üveggel kérek - feleli a skót -, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
Két skót beszélget:
- Hé, koma, adj egy cigit.
- Nekem sincs!
- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!
- Miért élnek sokáig Skóciában az emberek?
- Mert drága a temetés.
A skót kérdezi a pincért az étteremben:
- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?
- Természetesen a fizető pincérnek!
- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!!!!!
- Mióta tudnak a skótok úszni?
- Amióta bevezették a hídvámot.
Londoni élményeit meséli a skót dudás a barátainak:
-
Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy
angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával.
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Fújtam tovább a dudámat.
A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek.
- Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér.
- Ellenkezőleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.
Az ifjú skót házaspár Svájcba megy nászútra. A férj vesz egy tábla
eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a
feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
- Minek rakod el a másik felét?
- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.
Megkérdeznek egy angol írót, hogy mi volt a legkedvesebb bókja, amit kapott.
- Egy skót egyszer azt mondta nekem: Olyan jó a könyve, hogy alig bírtam megállni, hogy meg ne vásároljam.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van, drágám! éppen most fordult meg a szél!
A skót álmodozva sétál Velencében. Egyszer csak szembetalálkozik volt iskolatársával:
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz itt Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! Nem is tudtam, hogy megnősültél. És nejed őnagysága?
- Otthon, ő már volt Velencében.
Svájci viccek
Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...
Székely viccek
A székely sapka nélkül
áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll
itt hajadonfőtt ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az
asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége
sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a
székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a
kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.
Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! -
TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! -
Akkó' DNS molekula..
Megharagszik a székely cipész a segédjére,
hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely
felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet
álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi
abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
A
székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban
egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: -
Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az
eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet
édesapám, én azért megijedtem!
A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a
paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ- a ló
továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy
mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hő.
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a
pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy kolozsvári piac mellett zsákba rejtett pálinkásüvegből törkölyt árul egy atyafi. Valaki megkérdi tőle:
- Aztán hogy megy a bolt, komám?
- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is!
Szlovák viccek
Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
