A Világ Viccei
A Nagy Viccenciklopédia
Ez a kiadvány folyamatosan bővül. Jelenleg a v7.13. verziót olvashatod.
Tartalomjegyzék
Albán viccek
Amerikai viccek
Angol viccek
Arab viccek
Beduin viccek
Cigány viccek
Eszkimó viccek
Etióp viccek
Francia viccek
Földön kívüli viccek
Görög viccek
Indiai viccek
Indián viccek
Indonéz viccek
Ír viccek
Izraeli viccek
Japán viccek
Kanadai viccek
Kannibál viccek
Magyar viccek
Mexikói viccek
Német viccek
Olasz viccek
Orosz viccek
Román viccek
Skót viccek
Svájci viccek
Székely viccek
Szlovák viccek
Ukrán viccek
Zsidó viccek
Albán viccek
- Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre???
- Hogy az evezősök levegőt vehessenek.
- Hogyan lehet elsüllyeszteni az albán hadihajót?
- Vízre kell bocsátani.
Amerikai viccek
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.
Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!
Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!
Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et, 2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
- Adhatok még valamit? - kérdezi a pultos.
- Igen, egy diétás kólát szeretnék.
Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!
Erre a madam:
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.
A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.
Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért - felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!
A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.
A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
A NASA kihirdeti, hogy a következő űrutazásra két kiképzett csimpánzt fognak felküldeni egy emberrel. A sajtótájékoztatón az egyik riporter kérdezi a résztvevőket, hogy mi a feladatuk.
Mondja az első csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 1-99-ig.
Mondja a második csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 100-200-ig.
Mondja az ember:
- Kapcsolókhoz és gombokhoz nem nyúlni, majmoknak enni adni!
Mielőtt Londonba repül az amerikai üzletember, Rolls Royce autójával egy New York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel. A kocsit felajánlja biztosítékként. A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek és az autót a bank föld alatti parkolójában helyezi biztonságba. Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam, hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog:
- Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?
Két milliomos beszélget:
- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot!
- Az lehet, de én nem adom el!
Kivágódik a csehó ajtaja a vadnyugati szalonban, és belép egy félelmetes cowboy. Felhörpint egy wiskyt, majd távozik. Két perc múlva visszatér és így szól:
- Emberek, a lovam nagyon bús, nem akar elindulni. Aki felvidítja, annak fizetek 10 dollárt.
Nagy a csend, majd egy idő után egy kis ember jelentkezik.
- Uram, ha megengedné, én megpróbálnám.
- Ha sikerül, öné a 10 dollár!
A kis ember kimegy, valamit súg a ló fülébe, és a ló rögtön röhögni kezd. A cowboy odaadja a 10 dollárt, és kimegy a lovához. A ló azonban a nevetéstől nem bír elindulni. A cowboy visszamegy és így szól:
- Aki elveszi a lovam jó kedvét, annak fizetek 10 dollárt.
A kis ember ismét jelentkezik:
- Uram, én megpróbálnám.
- Hát jó, ha sikerül, öné a 10 dollár.
A kisember kimegy, elvezeti a lovat egy félreeső helyre, majd egy perc múlva visszajön a zokogó lóval. A cowboy megint kifizeti a 10 dollárt, de furdalja a kíváncsiság.
- Mondd kisember, mit tettél a lovammal?
- Hát, először azért nevetett, mert azt mondtam neki, hogy nagyobb a répám mint az övé, majd akkor lett szomorú, amikor meg is mutattam neki.
Két cowboy lovagol a sivatagban. Egy ivó előtt megállnak, hogy legurítsanak egy pohár italt.
- Várj! - mondja az egyik a másiknak - Előbb levágom a lovam jobb fülét, hogy ha kijövünk, meg tudjuk majd őket különböztetni.
Így is tesz. Mire végeznek az ivással, azt látják, hogy mind a két lónak le van vágva a jobb füle.
Kisvártatva egy másik csapszék elé érve újból kedvük támad hörpinteni egyet.
- Most levágom a lovam bal fülét - mondja az egyik cowboy -, nehogy összecseréljük őket.
Ivás után azonban a másik lovat is fül nélkül találják. Tovább menve harmadszor is megszomjaznak, s a biztonság kedvéért levágják az egyik ló farkát. Mire kijönnek a söntésből, mind a két lovat farok nélkül találják. Kis gondolkodás után egyikük a fejéhez kap:
- Tudod mit? Legyen a tiéd a fekete, az enyém meg a fehér!
A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.
Angol viccek
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsoni Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsoni Derbyt. Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy turistacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély. - Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem. - Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető. - Mióta van itt? - Úgy háromszáz éve. Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm. - Nekem van egy labdám - így a másik. Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom. - Hogy született az angol nyelv? - Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott. Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről. Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol: - Uram, attól tartok, Ön zuhan. Mire a zuhanó angol: - Óh, valóban? Arab viccek Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál: - Hé! Magának nincs melege? - Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis. Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva: - A jó édesanyját, hát nem megfagyott! Beduin viccek Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal. - Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra! Egy kis beduin törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza. - Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat? A szolga térdre esik: - Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton! Cigány viccek Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: -Talán a rokona volt a bankár úrnak? -Sajnos nem. Azért sírok ennyire. Hogyan hívják a törött lábú cigányt? -Gipszi Két cigány utazik a szekéren. Egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább... Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi... A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal: -Nem kéne beljebbhúzni azt a kaszát, Zsiga??? A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér. Megkérdezik a cigányt is. - Én friss epret szeretnék! - Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban! - Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni. - Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-kereskedőnek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy műanyag. - Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek! A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja: - Nézze, a maga betegségének az ital az oka. - Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt. Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik. - Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a mŰszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert. Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének. - Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő. - Ha tudnám, meg is öltelek volna. A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi őket: - Drága testvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam. - Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak. A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi: - Egy kis Canada dry-otok nincsen? Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki: - Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz. A roma lop egy fadorongot az erdőből. Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája: - Hé, Gazsi, mit faragsz? - Hintalovat a drága kicsi fiamnak. Egy óra múlva jön a felesége: - Gazsi, mi lesz ebből? - Baltanyél. Két óra múlva jön a kisfia: - Apu, mit faragsz? - Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem! Két cigány találkozik: - Miért sántítasz? - kérdezi az egyik. - Mert rövidlátó vagyok. - Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt. - Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam. A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát. - Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában. Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz. - Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos. - Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! Két mezítlábas roma beszélget: - Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem! - Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad! A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát: - Kapitány úr, süllyed a harosz! - Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó! Erre a cigány: - Ha jó volna, akkor nem süllyedne! Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja. - Első kívánságom: legyen tízmillió forintom. Megkapja, de a cigány huszat kapott. - Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm. Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez. - Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött. Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön. - Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot. - Anyád! - hangzik a válasz. A cigány fogja a puskát és lelövi: - A tiéd! A cigyányasszony mondja a gyerekének: - Gicse, menj el paradicsomért! Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja: - Miért nem hoztál paradicsomot? - Mert kint volt a szomszéd a kertben. Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány: - Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy? - Itt az igazolványom, nézd meg! A cigány nézegeti, majd megszólal: - Hát ilyet én is tudok csinálni! Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr. - Valutázunk, valutázunk? - Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam. - Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál? - Do-lá-re-la-dó. - Hát csókolom! A Gazsit kérném! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Fürdik?! Elnézést, téves. Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs... Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik: - Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk. - Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk. A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem, azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan, azt mi is tudunk. - Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak. - Jaj kérem, fantasztikust mink nem nézünk. A cigányt életfogytiglanra ítélik. - Megnyugszik az ítéletben? - kérdezi a bíró. - Igen, bíró úr, de volna egy kérésem... - Ki vele! - Tessék leszámítani a vizsgálati fogságot. A roma szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, aki megpróbálja megvigasztalni. - Édes fiam, nem hiszel a túlvilágon való találkozásban? - Dehogynem, épp azért sírok. Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen: - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el? - Miért te melyiket vetted volna el? - Én a legkisebbet! - Ott van előtted, a rák egyen meg! A cigány biztonsági őrnek jelentkezik. - Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság. - Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek. A roma panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a házuk, és épületjavítási segélyt kér. - És tényleg nagyon nedvesek a falak? - kérdik tőle. - Ó, meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban! Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni. - Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez? - Semennyire. - Az adatrögzítésben jártas? - Nem. - Ért a számítástechnikához? - Sose hallottam róla. - Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe? - Nincs. - Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?! - Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól... Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése: - Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni? - Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán. - És tessék mondani: minden szerdán? Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog! A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt. - Há' de Gázsi! Mit csiná'sz? - Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót! A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi: - Hova mégy cigány? - Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom. - Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza? Mire a cigány: - Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye! Két roma az operában vár a ruhatárnál. Mikor megkapják a kabátokat, az egyik roma egy ötszázast ad borravalóként. - Meg vagy te buggyanva, Gazsi? Ötszázas borravalót a ruhatárosnak? - Persze... Ezért a gyönyörű bundáért! - Hogy hívják a robot cigányt? - GépLakatos. A cigány engedély nélkül elejt egy vaddisznót, és vígan cipeli hazafelé, amikor találkozik a rendőrrel: - Mit cipelsz a válladon, te cigány?! Cigány hátranéz az "üres" vállára és válaszol: - Ééén?! Semmit sem... - Nem azon, hanem a másik válladon! Mire a cigány ijedten: - Jujj, egy vaddisznó!!! - Hogy hívják az illatos cigányt? - Aroma. A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált: - NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!! - Mi az, gyufás skatulyában egy szöcske? - Roma tamagochi. - Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság... - Mi a biorasszizmus? - Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet. Süllyed a hajó a norvég tengeren. Magyar cigányzenekar játszik a hajón. A prímás kikönyököl a korláton s nyugodtan cigarettázik. A bőgős: - Te Gazsi, süllyed a hajó! - Nem baj. - Nem érted?!! Süllyed a hajó!! - Mit izgulsz? A tiéd? Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát: - Béke oroszul? - Mir. - Hámer ez a kérdés! Két cigány beszélget: - Te zsiga! Hányjak neked cigánykereket? - És én neked lecsót? Kolompárné bemegy a patikába. - Szeretnék valamilyen vitamint a lurkóimnak! - És milyet? A-t, B-t, C-t, D-t? - Az teljesen mindegy, egyikük sem tud olvasni. Bemegy a cigány a cukrászdába: - Meggyes rétes van? - Nincs. - Hát túrós rétes? - Az sincs. - No, és almás rétes? - Nincs. - Mákos rétes? - Nincs. - Hát akkor milyen rétes van? - Sörétes. Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak: - Szeretnék dolgozni! - Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió. - Ne vicceljen velem! - Maga kezdte! Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy zsák. Megállítja őket egy rendőr. - Cigány, mi van a zsákba? - Fű! A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány: - Na látod fiam, így kell biciklit lopni!!!!!!!! Cigányasszony tyúkot lopott. Arra megy a rendőr, kérdi tőle: - Cigányasszony, tán tyúkot lopott? - Á biztos úr, nem ismeri a szárnyas betétet? Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet. - Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya. - Ez, ez egy macskától is megijed! - No nézze néni. Harcikutya, kerítés! Kerítés lebontva. - Harcikutya, tyúkól! Tyúkól lebontva. A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág? - Ez egy valódi harcikutya. - Harcikutya a tököm! Két ismerős roma találkozik. - Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má... - Há' tudod két hétig infulenzába vótam. - Jó neked, téged apád mindehova elenged... A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi: - Hát nekem meg ki a fasírt? A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az előadó megkérdezi: - Mi legyen a neve a gyereknek? - Jacobs! - mondja a cigány. - Dehát ilyen név nincs is! - Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják: - Jasobs a roma... A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Maga rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szart! Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - Na cigány kérsz egy harapást? Cigány: - IGEN! Juhász: - BODRI, CSIBÉSZ! Cigány gyerek hazamegy: - Ídesanyám a Lákátos az cigánynév? - Az, fiam!! - De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!!!! A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt. - Loptad ezt a bárányt?! - Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee." A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon. - Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik. Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér. - K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l. - C s a k r i z s a v a n - szól a pincér. - Hát te is cigány vagy? - Hát persze! - Akkor miért beszélünk angolul? - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától? - Jó reggelt, szomszéd! Két cigány beszélget: - Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt? - Miért viselnek? - Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb. A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül. - Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is! Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik: - Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket! - Mér, pék a csávó??? Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy idő után kikötnek egy szigeten. Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik: - Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan! - A fenét! Mától kezdve Lakatos! A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni! A cigány odamegy a skinheadhez: - Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga? - Hallod-e te cigány, ne tetézd!!! A cigánygyerek odaáll az apja elé: - Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé: - Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé: - Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek! Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad: - Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat... Cigánygyerek az apjához: - Édesapám, csuklik a ló! - Hát itasd meg! - De, nem úgy, össze... Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz. - Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára! - Asztán hol? - Hát itt á torkomon. A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz: - Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek. - Asszonyom, hát védekezzen! - Vídekezek én, de hát ű az erősebb. Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi: - Há mennyibe kerül az a kereszt? - Húszezer forint. - És az artista nélkül? - Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra? - Mert 1 hónap a füstölés. A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált: - Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát? A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi: - Áluminium tábla? Visszá tolásák? A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?! Eszkimó viccek Az eszkimó bemegy a kocsmába: - Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak. - Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos. - Ne idegesítsen fel! Etióp viccek Mi határozza meg az etióp népeloszlást? - A széljárás. Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról? - Mert tömés van a fogában. Mi a vonalkód? Etióp csoportkép. Francia viccek Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet. - Ötszáz frank! - Mennyi? Miért ilyen drága? - De uram, ez egy luxusétterem. Nézze meg azt a képet a falon: az például valódi Picasso. Másnap ismét bejön az emberke, rendel egy whiskyt, megissza, aztán bal kézzel eltakarja a szemét, letesz a pultra egy ötfrankost, és azt mondja: - A Picassót már tegnap láttam! Földön kívüli viccek Két ufo lejön a földre. Az egyik megszólal: - Te, eltévedtünk! - Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem. - Hiszen nincs is tenyered! A kis marslakó megkérdi az apját: - Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk? - Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött. - De ugye nekünk nincs olajunk?! Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra. - Ne nézz rám így, vazze! Nem én zártam be a kulcsot... Görög viccek Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel. - Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög. - Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz. - A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög. - Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz. A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált: - A görögök találták fel a szexet! - Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz. Görög asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg. - Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya. - De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen. - Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni. - Miért növeszt bajuszt a görög férfi? - Mert hasonlítani akar a mamára. Indiai viccek Két ember beszélget Indiában. - Jaj nekem! Elpusztult az elefánt! - Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat? - Dehogy, nekem kell a sírt megásnom! |
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése