Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Zsidó viccek
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!
Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
A katolikus pap kérdi a rabbit:
- Kedves rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol:
- Hát már miért ne kérdzhetne az a szegény zsidó?
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még kilencven nap haladékot!
- Ajvé...
- Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap?
- Nem, az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van.
Két zsidó találkozik a vonaton.
- Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?!
- Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.
Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod, a körhintás tartozik nekem kétezer forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.
- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.
Grünnek levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni. Barátja Kohn segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ez a világ legnagyobb csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!
Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától - kiírja a portálra: "Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó áron!"
Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.
Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
- Rabbi, mitől lesz édes a kávé? A cukortól vagy a kevergetéstől?
- A kevergetéstől.
- Akkor meg minek a cukor?
- Hát, hogy legyen mit kevergetni!
Kohn és Stein találkoznak az utcán. Kohn mellén egy nagy sárga csillag virít. Stein meglepődötten kérdi:
- Kohn, te zsidó vagy?
- Nem, majd én vagyok a Dohány utcai seriff.
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.
A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!
Sorban állnak a zsidók a haláltáborban egy kút mellett. Ott áll mellettük Hitler és utasitja öket:
- Te gugolj le! - mondja az elsőnek és belelöki a kutba.
- Te emeld fel a kezed -mondja a másiknak és azt is bele löki.
Ez igy megy egy darabig, egyszercsak kiszól egy katona az ablakon:
- Adolf, ha befejezte a tetrist, jöjjön mert telefonon keresik!
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése