1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én
jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami *rosszat*.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok)
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt
csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket
úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól!
Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat
is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
16. Magyarország a világ egyedüli országa, amelyik csak
ÖNMAGÁVAL határos.
És nem utolsó sorban: VAN HUMORUNK!!!!!
****************************
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a
leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor
egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs
is akkora hűtőnk, amiben elállna!-
Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért
vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:- Ugyan már, ti mit sem
tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor
egyedül ment nyaralni Görögországba, és magávalvitt 10 darab
gumióvszert, pedig nincs is farka!
******************************
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul
parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz,
ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz,
hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög
emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor
a kipufogó a bömö mellé ér, üres nagygáz = embertelen
füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se
kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt,
az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő
"rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,..
stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a
pillanatban nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be
a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a
buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról
Földöntúli öröm sugárzott.
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel
a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi
álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a
dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót.
Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel
a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva
ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy
hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és
elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a
taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy
nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő
megállóig (budai alsó rakpart)...
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek,
hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a
sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík
részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor
az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és
hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért
kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges
veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem
haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább.
Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy
kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos
azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A
francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát,
kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és
fingott egyet.,
Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a
mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles." Öt perc
múlva jött a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem,
hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
Kollégám mesélte egy korábbi munkahelyéről: a kolléganők arról
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe
esni. Jöttek az ötletek, mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre,
teára, stb... ami vajákos módszert csak el lehet képzelni.
Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a
munkájába mélyedt, megszólalt: - És b@szni próbáltatok már?
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek
ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert
a feleségénél megindult a szülés. Amint a központos
jelentkezett, rögtön elhadarta: - A feleségem mindjárt szül.
Már kétperces fájásai vannak Most mit tegyek? A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?- Nem! - szólt a
türelmetlen válasz. - A férj vagyok!
